sábado, febrero 25, 2006
Recuerdo esa mañana cuando me recibiste con esa sonrisa llena de luz, calmando todas mis inquietudes, invitándome a seguirte en tu búsqueda. Invitándome a buscarme.
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que tus deseos sean verdaderos.
que tu encuentro sea eterno.
que disfrutes el nuevo nacimiento.
O O O O
el cambio lo estoy viendo.
estoy sintiendo que vas creciendo.
estoy tocando nueva piel, en tu mismo cuerpo.
O O O O
admiro la lucha por un corazón blanco.
deseo que de tu boca salgan palabras de paz.
que la sabiduría que está invadiendo tu ser sea infinita.
O O O O
Toma mi mano, invítame a tu peregrinar, para hacer del mar nuestra última estación, en donde el azul invada nuestras almas y la sal cure nuestras heridas, para volver a empezar.
OOOOOO
quiero seguir los pasos firmes de tu nuevo ser.
martes, febrero 21, 2006
Andando a tu lado por las calles vacías,
gélidas.
largas.
eternas.
Siguiendo los pies de aquellas personas que van de regreso.
Planeando las futuras estaciones en ese lugar que nos remonta a otros países.
Escuchamos la música de nuestros no-tiempos que habita en la sangre, que viaja,
que huye.
que brinca.
que se esconde detrás de la cama.
Andando a tu lado por las calles del centro,
oscuro.
profundo.
misterioso.
amoroso
Riéndonos de los errores pasados, algo entrecortados, medio-verdaderos.
Regresando, yo a tu lado, tu al mio.
jueves, febrero 16, 2006
martes, febrero 14, 2006
lunes, febrero 13, 2006
Pienso si habrá alguien que sepa que voy a estar haciendo dentro de una o dos semanas.
Me sirvo una taza de café, la que no me tomé en la mañana y le encuentro tú sabor entre la crema y el azucar y me lleno de nostalgia por que cuando me despedí escuche que me dijiste que me querías, por que cuando te vi, sentí tú abrazo, y no se que tan real sea, lo que si se es que me estoy abandonando por tí, hoy me di cuenta después de que sentí miles de lágrimas rodar entre mis labios, mas no se si pisé fondo, sigo sin querer ver la señal.
Cuando toco tu mano me siento infinita, cuando tu mano está bajo mi blusa, me elevo como un globo azul de helio que se le escapa a un niño de entre sus manos, y en estos momentos mientras te recuerdo, el café se vuelve salado, la tinta de mi pluma se escurre por la mesa.
Tú, quien me enseñó a escribir con el alma, quién no me ha podido enseñar a nadar, el que me leyó un libro antes de dormirnos, se vuelve difuso, confuso e inalcanzable.
Ahorita el café se ha vuelto turbio, salado, helado, aún así me lo tomo y espero.
sábado, febrero 11, 2006
Casi toda la mañana me sentí algo extraña, ajena, ausente, sin ganas de estar en donde estaba.....de esas veces que te levantas automáticamente pero no por que quieres hacerlo, por cumplir con algo.
Estoy a punto de empezar a desesperarme y a utilizar mi tiempo en pensamientos enfermos en lugar de aprovechar mi soledad, y eso que he tenido ganas de estar sola, me siento algo cansada de ser yo la que busca y se me antoja que me busquen pero a la vez que no me encuntren, tengo ganas de estar tan bien escondida y desaparecida por un buen tiempo y hoy senti que tú querías lo mismo, pero no se si fue que proyecté mis deseos en tus propias e individuales angustias.
Me está "cayendo el veinte" de que he actuado como una madre (mamá) y me estoy cansando, como si fuera hija de otra familia (tú hermana) y es comodísimo pero extraño por que siento que dejo de pertenecer a mi familia y que no pertenezco a la otra y me confundo, y todo esto hace que me sienta ajena en el lugar donde me encuentre....este fin de semana lo voy a tomar para alejarme que creo que lo necesito y el lunes ya veré que pasa.
jueves, febrero 09, 2006
ya mejor me relajo y pongo las
"p o m p i s "
pa' que no me duela tanto.
y así.....
todo va
de bajada.
esperando
subir
de nuevo
y pensar
que todo era pura
felicidad
me doy cuenta
que si no hay
tiempos malos
la vida no sabe igual.
martes, febrero 07, 2006
y digo....
lunes, febrero 06, 2006
s e n t a d a.
c a n s a d a.
con los ojos llorosos y rojos.
todo se pintó claro, como para ocultar lo confuso y no explicar.
odio cuando me sumerjo en en el centro de la telaraña, y veo lo que pasa desde lo alto del tejado pero no puedo bajar para poner un alto, grito pero nadie me escucha y como todo buen ser humano me voy acostumbrando hasta volverme parte de esa tela pegajosa.
s e n t a d a.
a g o t a d a.
pienso en mi forma de afrontar los problemas, un tanto infanlesca, pero es que las lágrimas las tengo en la punta de la pestaña(diría mi madre).....es la impotencia (digo yo).
sentada.
entumida.
sedienta.
reseca.
agrietada.
e n f a d a d a c o s t u m b r a d a
domingo, febrero 05, 2006
Quisiera tener la certeza de que lo que vivo es lo real, que no es ningún juego de mi mente imaginativa.
las felicidades,los momentos, con sus risas y disgustos.
pero...
ayer llegaste y no...
anoche estuviste y no...
mi cuerpo todo granulado como una granada jugosa, estaba en espera...
mis manos que han aprendido a tocarte con la suavidad de la miel de abeja, se quedaron vacías.
mis ojos, con el brillo del reflejo del sol en los mares azules, se derramaron sobre la almohada.
mi cuello,mis labios, mis brazos, mis dedos, mi vientre, mis piernas, mis pies...en una bolsa, en un costal, mutilados,ignorados, olvidados, sin latidos, sin sabor, sin sus brillos y sin calor.
Por la mañana y con algo de resaca, en espera nuevamente....de tener la seguridad de que todo lo vivido es y será así como lo siento, así como lo veo y lo vivo sin más ni menos, las risas siempre verdaderas y las inseguridades que siempre sean parte de mi imaginación para convertirse en algo pasajero y viajero.
miércoles, febrero 01, 2006
Me dirigí a la cocina, tomé el "p-e-l-a-p-a-p-a-s" y lo pasé lentamente por mis brazos, nada pasaba, así que intenté hacerlo más fuerte y vi resultados, la piel se iba enrollando y caían los pedazos, brotaba la sangre, chorreaba en el "l-a-v-a-p-l-a-t-o-s", no sentía dolor, me ponía pálida, un hormigueo extraño en la parte blandita del codo,y seguía pálida ,me pasé a la cara y seguía pálida, la parte de la nariz fue dificil pero al fin terminó del mismo colo rosita-rojo como los brazos y continué con el cuello y yo cada vez más pálida....y más pálida.....y más pálida.....y más pálida......
yo nada más quería cambiar de piel. 9:04pm.....(31/01/06)
Me siento cansada, quiero dormir un rato pero no puedo, no dejo de pensar en lo que pasó hoy.
Yo estaba dispuesta a dejar todo atrás y aquí estoy nuevamente pensando.
Enfrenté una vez más a mi sombra, a la sombra que yo he adoptado como parte de mi y por más que quiero que se aleje no lo hace. La vi aún lado mio y me quedé fria, después una fuerza extraña se apoderó de mi cuerpo conviertiéndose en una llamarada que no le importaba arrasar con lo que encontraba en su camino, lo que no puedo creer es que tan fuerte fue el poder de mi mente, minutos antes de que se fijaran nuestras miradas por unos segundos, yo imaginé la posibilidad de un encuentro, puede parecer absurdo, para mi lo es, no le encuentro explicación, solo se que fué extraño y no entiendo el por que, habiendo tanta gente por que se para aún lado mio, yo la invoqué, yo la llamé, mi sombra no me quiere soltar o yo no la quiero dejar ir.
Trato de dormir y aquí sigue.
Creo que usamos los mismos lentes para cubrirnos del sol.
Me hace llorar.
Siento una angustia y no encuentro explicación y mucho menos a mi preocupación.
9:15pm
